Nós capota, mas num breca!

Nós capota mas num breca! Responda sinceramente, quantas vezes vc já se perguntou quanto sofrimento uma pessoa pode suportar? Eu me pergunto isso de vez em quando e vejo que sou uma fonte inesgotável de recomeços e reviravoltas. Aos nove anos eu brincava na rua com os coleguinhas de “dono da rua”, ao nosso lado parado como quem entendesse o que observava estava Pingo, um cachorrinho de um dos meus vizinhos, antigamente os carros podiam passar de uma rua para a outra pelos becos, hoje não mais, antes de atravessar a rua vi que estava vindo um fusquinha branco pelo beco, e o Pingo tava no “ponto cego”, não tive dúvidas, corri, peguei o pet e joguei na calçada, cometi o primeiro maior erro da minha vida, fiquei com medo de ser pega pelo “dono da rua” e corri pra calçada oposta, só não deu tempo de chegar lá, antes disso senti a pancada do fusca no meu corpo e toda lembrança que tenho desse dia é turva. Com uma fratura exposta no pé direito que ficou exatamente embaixo do pneu, fiquei um tempinho sem andar e com essa pouca idade comecei a me indagar o que seria a vida, Deus, de onde viemos, para onde vamos e finalmente percebi que além dos professores e livros da escola, do curso de inglês, da natação, do ballet e do piano, existia outra coisa importante capaz de nos ensinar, aquilo que acontece nas entrelinhas, a vida que passa diante dos nossos olhos com uma velocidade às vezes incompreensível! Meu pé se curou em pouco mais de 4 meses... mas os ensinamentos de como prestar atenção ao atravessar a rua ficou arraigado como em nenhuma outra criança que eu conhecia! Aos 15, na noite de Halloween eu comecei a me sentir enjoada, pensei que talvez teria sido o jantar de preguiçoso que eu tinha comido, miojo de camarão com salsicha esquentada no microondas, aquela noite vomitei e apesar de ser adolescente, na manhã seguinte me internei numa clínica e centro de hidratação infantil, onde fui diagnosticada com infecção intestinal,fiquei tomando soro, sendo medicada para as dores estomacais, fiz uma ultra mas não identificaram nada e 3 dias depois tive alta, porém a dor continuava e na manhã do quarto dia fui para outro hospital, meu apêndice tinha estourado, se espalhado por outros órgãos do sistema reprodutor e fui operada com urgência e graças a Deus com sucesso, dois dias depois no apartamento surgiram bolhinhas no meu corpo que coçavam muito, imaginem só, catapora! Minha imunidade já tava uma belezinha depois disso um especialista precisou me acompanhar 24 horas por dia, no dia da retirada do dreno perguntei ao médico se seria possível ter filhos, ele falou que talvez sim, com muita dificuldade uma vez que minhas trompas estavam completamente obstruídas e eu precisaria fazer um tratamento com hormônios e uma esterosalpincografia, deve ser esse o nome se não me falha a memória! Aquilo me abalou e novamente com tão pouca idade passei a indagar a vida filosoficamente pela segunda vez e o padrão é que isso sempre acontece diante de alguma catástrofe pessoal. Será que eu seria mãe um dia, que sentido teria minha vida afinal se eu não pudesse plantar uma árvore, escrever um livro e ter um filho para perpetuar minha existência aqui nesse planeta louco? O mesmo médico foi me visitar anos depois em dezembro de 2006 na ala da maternidade do mesmo hospital, dizendo que precisava ver com os próprios olhos o milagre que foi o natal daquele ano pra mim, hehehe. Voltando ao assunto, não sei se vocês sabem mas eu inventei de casar aos 16 anos para impor alguma rebeldia sem causa à sociedade e aos meus pais, sendo dona de casa antes do tempo, um dia estava eu preparando lingüiças e sem querer bati na panela com óleo que virou e antes que eu pudesse pensar em qualquer coisa por cima das minhas pernas, que dor infeliz, pedi pra desmaiar e eu estava apenas na companhia do meu gato siamês o Barney em casa, o pobrezinho miava olhando para mim sem poder me ajudar enquanto eu gemia de dor no chão do banheiro durante duas horas e meia sem saber o que fazer... e toda essa dor me fez pensar na vida mais uma vez, um animal pode sim cativar uma pessoa, e somos todos partes da mesma matéria, tudo conectado, então não tem pra que essa de superioridade em relação a coisa alguma. Um dia desses, após um bom tempo sem maiores acidentes, fui tirar umas fotos com minha irmã em outra cidade e capotei o carro... realmente é um frame em câmera lentaaaaaaaa... e toda nossa vida passa em um segundo, que clichê! Ao longo do tempo houveram outras dores físicas e muitas sentimentais, por exemplo este mesmo marido me traiu com uma das minhas melhores amigas, na minha cama, bacaninha né? Voltei para casa com a rebeldia sem causa e o rabinho entre as pernas... e nem com isso aprendi que não se foge de casa, aos 19 fugi de casa de novo numa aventura romântica praiana com uma pessoa não muito confiável... e houveram tantas outras decepções com amizades, com romances, também não posso negar que magoei muita gente, afinal de contas ninguém é perfeito e vez por outra a gente também trai a confiança daqueles que mais amamos e deixamos nosso próprio castelo que construímos com tanto cuidado ruir a nossa frente. Por que fiz esse tipo de coisa se geralmente procuro agir corretamente, como me deixei agir por impulso e perder tanta coisa boa que em sã consciência jamais perderia, por impetuosidade, pela natureza humana , pra aprender que ninguém controla a vida, ela simplesmente acontece. E todas as dores e sofrimentos vem com o mesmo propósito... e não há quem negue isso, é com o sofrimento que a gente aprende. Enquanto a gente não sofrer por um erro, sofrer de verdade, vamos continuar repetindo-o inúmeras vezes até aprender! E olhe que mesmo sofrendo somos capazes de repetir o mesmo erro... a humanidade, uma baleia petúnia caindo do espaço e se espatifando no chão antes mesmo de fazer qualquer pergunta fundamental. Na última conversa sobre relacionamentos que tive com um amigo ele me falou que para ele, a princípio as mulheres são todas umas retardadas sem opinião que vc poderá moldar do jeito que pretender. No começo fiquei com vontade de matá-lo claro, até falei pra ele que se eu tivesse força teria começado o fight ali mesmo, mas depois de alguns minutos concordei com ele, até pq num primeiro momento todos os homens pra mim são retardados sem opinião, e o que me deixa feliz é fazê-los chorar, a natureza humana é realmente algo intrigante, afinal admita aí pra vc mesmo, vc adora ver uma pessoa chorando de amores por vc. Somos retardadas biblicamente já que nascemos de vossas costelas e desprovidas da opinião masculina uma vez que somos mulheres, então somos como bichinhos selvagens e frágeis que merecem ser tratadas com todo mimo e carinho possíveis mesmo em face da nossa agressividade e atitudes desmedidas, mulheres loucas. O problema é que há confraternização demais e as pessoas deveriam deixar as picuinhas de lado e partir logo pra parte boa da história, esquecer do jogo e partir logo pra comemoração, guardar as armas e enxergarem que todo mundo passa por um monte de coisa e tudo o que se sabe é só o que vc é, do dia em que vc nasceu ao dia que vc vai morrer é a única coisa que vc vai saber! O resto é vã-filosofia e dardo jogado no alvo errado! E pra terminar ... You shout it out But I can't hear a word you say I'm talking loud not saying much I'm criticized but all your bullets ricochet You shoot me down, but I get up I'm bulletproof, nothing to lose Fire away, fire away Ricochet, you take your aim Fire away, fire away You shoot me down but I won't fall I am titanium You shoot me down but I won't fall I am titanium I am titanium... Cut me down But it's you who'd have further to fall Ghost town, haunted love Raise your voice, sticks and stones may break my bones I'm talking loud not saying much I'm bulletproof nothing to lose Fire away, fire away Ricochet, you take your aim Fire away, fire away You shoot me down but I won't fall I am titanium You shoot me down but I won't fall I am titanium I am titanium... Stone-hard, machine gun Firing at the ones who run Stone-hard, that bulletproof glass You shoot me down but I won't fall I am titanium You shoot me down but I won't fall I am titanium You shoot me down but I won't fall I am titanium You shoot me down but I won't fall I am titanium

O homem nasce bom, a mulher que o corrompe!

OiÊÊÊ, gente buena do meu Brasil... Pra não dizerem que sou feminista o pequeno blog ganha mais um colaborador, ele publicará textos com o olhar masculino sob o pseudônimo Píndaro. É uma figura tímida que não quer aparecer, mas de muito talento ... feitas as apresentações aí vai... ;) formou? já é... Todas as noites ela vinha até mim e aparecia um pouco, mas no dia seguinte eu não a lembrava, parecia um quebra-cabeça de infinitas peças impossíveis de serem unidas. Sabia que era uma mulher, e com alguns pedaços compreensíveis dela eu saí procurando pelas multidões como se por uma recompensa, a felicidade eterna. Em qualquer lugar eu a encontraria, no carro ao lado do sinal, me olhando de uma varanda, convivendo comigo todo dia. Seria a mulher da minha vida, com a qual me casaria, e seria feliz para sempre. Eu era ingênuo mesmo, mas para que viver sem acreditar em nada. Procurei tanto, cansei, e achei amor em alguém totalmente diferente, então abandonei esse sonho infantil, de quando eu era adolescente. Esse amor foi explosivo, acabou logo e causou um grande estrago. E quando finalmente me recuperei dele, a menina dos meus sonhos aparece no meu cotidiano como se fosse qualquer uma, e eu tenho que ser conivente com essa farsa. Era ela, sem dúvida alguma, todas as peças juntas, numa organização lógica, biológica. Era mais do que eu esperava, era surpreendente, os defeitos eram medidos e apaixonantes, só eu poderia amá-la, só eu perceberia seu valor. Mas havia um impedimento, ela amava alguém e era feliz com ele. Finalmente eu entendi a pedra de Drumond, mas a arte é assim mesmo, é preciso vivê-la. Agora existe um duelo dentro de mim, o menino e o adulto. O primeiro prega que eu lute, que eu me arme de amor, pois ele vence tudo, quer que eu sofra as conseqüências, é uma filosofia linda, mas não na vida real, diz o adulto. Amadurecido, ele é totalmente contra, diz que no mundo não há lugar para românticos, que o amor recíproco é uma grande utopia que todos buscam mas sabem que não existe, hoje eu amo, amanhã odeio, e todas essas aventuras vão virar apenas história, daquelas que se pensa que é ficção. Não adianta mais se dar, a vida está corrompida, o que eu tenho vale mais do que sou e sinto, o amor está tão raro, e tem tanta gente desperdiçando. O menino é sonhador e insiste nesta reforma sentimental, na verdade ele é o sábio, o adulto que é covarde, mas com razão, já apanhou uma vez, e não quer sofrer de novo. Afinal tolo é aquele, que persiste no mesmo erro. Será? Perseverança no que se acredita é idiotice? Infelizmente apenas eu percebi isso, e se alguém perceber também com certeza eu amarei. Devido a esse conflito, eu continuo inerte, estático, vendo a vida passar, esperando o amor passar, ou pelo menos adormecer enquanto eu não vê-la mais. O menino ama de um jeito admirável, como nunca vi antes, talvez ela , por ser justamente ela reconheça a grandiosidade deste carinho, mas nunca irá conhecê-lo, pois o adulto o esconde. Assim eu vou vivendo, deixando as oportunidades de ser feliz passarem. Mas ninguém é triste pra sempre, um dia deve vir alguém com um menino mais forte que o adulto. Vamos menino, lute! Por Píndaro.

Iaê Thug Life...

Daqui a pouco é dia dos namorados. Descobri que esse é o primeiro dia dos namorados que o meu respectivo passa acompanhado! A partir daí comecei a pensar em como eu sou sortuda a uma altura dessa do campeonato ter encontrado alguém como ele! Sabe quando você conhece uma pessoa e a princípio tem impressões completamente diferentes do que ela seria na realidade? Há alguns meses um amigo meu trouxe um presente pra mim, meu lindo, negro e tatuado namorado, nos conhecemos e conversamos a noite toda sem armas. Pela primeira impressão imaginei que se tratava de um fanfarrão, um canalha, acostumado a desvirginar meninas inocentes e estraçalhar corações desavisados! Nosso papo foi tão sincero e destrambelhado que eu nunca, jamais pensei que dali sairia alguma coisa séria, sabe quando a gente acaba de conhecer uma pessoa e mesmo assim despeja sobre ela todos os nossos defeitos sem medo de ser julgada? E assim foi... ao longo do tempo fui descobrindo que estava enganada, mas fui percebendo como ele chegou na hora certa. Imaginei que ele seria uma pessoa armada, desconfiada e pra que eu conseguisse desarmar seu coração eu teria que rebolar muito. Já tinha apanhado tanto da vida em matéria de relacionamento que ao saber que era mais experiente que ele imaginei que pra mim seria fácil, que tiraria de letra aquela situação! Ledo engano! Ele não veio com armas, não tinha uma ideia errada a respeito de nada, nunca tinha namorado sério de verdade, jamais tinha dado valor a uma relação, não sabia o que era amor e mesmo diante de todas as minhas experiências, aprendo com ele muita coisa. É tudo tão tranquilo, ele não tem vergonha de dizer o que sente pra ninguém, não exita em me fazer feliz, não tem medo de se magoar depois, ele se entrega sem pudor. Me contou todos os seus segredos, ficou vulnerável em minhas mãos como um garotinho prestes a ser dilacerado. E toda a estratégia de guerra, conquista e poder, todo o conhecimento que eu poderia possuir veio por água abaixo. Me desarmou, coloquei meu revolver em suas mãos, pra que ele guarde com toda sua inexperiência, mas cheio de sabedoria. Eu sinto muito orgulho em poder viver e dizer isso pra todo mundo. É ele, quem me ensina o que é amar de verdade, o que é perdoar, não competir, o que é desejar, o que é ser muito romântico mesmo que isso seja brega! Obrigada meu amor, você me mostra o que eu sempre relutei em ver da maneira mais linda que eu poderia imaginar. Quero aprender pra sempre. E ter muitos filhos exóticos! Eu te amo e muito! Que este seja o primeiro de muitos dias dos namorados! Este texto é meu primeiro presente pra você... e como eu gostaria de estar ao seu lado agora pra ver teus olhos cheios de lágrimas, porque graças a Deus, você não tem vergonha de se emocionar! Deus abençoe sempre nosso amor que é perfeito pra mim. Um beijo